Megtörtént esetek:

"fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az
éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet
írni...."

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas 
figura. Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen
 látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.

A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a 
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.

Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...


Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
 

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a
busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen
mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat
púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A
busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki
moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az
ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
 

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
  és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
 

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért
megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
 

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben
kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...